01
首先我講一個男人告訴我的真實的場景。
他是一個工作非常繁忙的公司老板,但對他而言,一天中最累的時刻不是和合伙人或者下屬吵架扯皮的時候,而是他回家的時候,每當(dāng)他要往家里走的時候,內(nèi)心就會有一個秤砣,沉重地墜了下來,對他來說最嚴峻的考驗不是簽署頗具風(fēng)險的合同,而是他把手放到門把手那一刻。那一刻他在想什么?我到底是扭開房門走進去還是毅然轉(zhuǎn)身離去?
因為他知道一旦打開門一股熱浪或者一股陰冷之氣就會襲來,最終他將難以在這個氣場中存活下來。無論責(zé)任在誰哪里,這樣的家庭都是讓人悲哀的。為什么會出現(xiàn)這樣的情況?
在回答這個問題之前我先講一個段子:一個女人發(fā)現(xiàn)自己的老公對自己的百般挑逗無動于衷,郁郁寡歡,于是憂心忡忡,徹夜難眠,而男人其實則只是因為國安隊輸球而郁悶而已。
于是一個經(jīng)典的女人式的提問就會這樣說:
1.你個死男人,如果是因為球隊輸球就這么難過,你可以告訴我啊,為什么不跟我說,搞得我這么難過?
2.一個球隊輸球就這么難過,我那天生病都沒見你這么關(guān)心,到底是球重要還是我重要?
3.你為了一些不相干的男人就那么難過,你有沒有看到我難過?我是空氣嗎?你為什么不問問我有多難受,你太自私了。
一個經(jīng)典的男人式的回答就會這樣說:
1.我告訴你球隊輸了,你會理解我,同情我嗎?而且我可以跟一個男人說球隊輸了多可惜,那個入球明明是越位嘛,可是你懂嗎?
2.你就沒有自己的生活了?為什么要一天到晚盯著我?你給我一些空間好嗎?
3.我所有的事情都要為你服務(wù),是我自私還是你自私?
如果他們這樣說下去,十有八九就會變成一場充滿破壞性的交流。這種交流的后果是讓他們覺得彼此溝通危險系數(shù)太大。而且女人們往往非常擅長說話,很多時候,男人在反應(yīng)速度和表達能力方面都弱于女人,最終他只能默默隱忍,如果一個人長期做他不擅長而且總是吃虧的事情,他對這個事情的熱情能有多大呢?
婚姻=女人把男人變成女人,男人把女人變成男人?
婚姻的成敗在于兩個改變,兩條路。一條路在于女人成功地把男人變成女人,而男人則成功地把女人變成男人;一條路是女人成功地把男人變成更男人的人;而男人則把女人變成更女人的人。
你愿意你的老婆日益變成一個女漢子,一個母大蟲,天天河?xùn)|獅吼或者變成一個木頭疙瘩?你愿意你的丈夫日益變成一個哭哭啼啼的娘泡、小嬰兒,或者一個十足的懦弱的軟蛋?還是更愿意讓你的老婆更加柔情似水,善解人意,讓你的老公成熟敢擔(dān)當(dāng)?
02
放下自己的邏輯,把對方當(dāng)成外星人
我相信我們的答案是相同的。那么是什么決定了我們走上不同的道路呢?在于一句話:你有沒有把對方當(dāng)成外星人。
有本書《男人來自火星,女人來自金星》。至今依然是情感方面的經(jīng)典,它經(jīng)典在哪里,就經(jīng)典在書名上。它告訴我一個偉大真理:對方是你不懂的存在。而且這個存在值得你去尊重和研究。
如果你的丈夫真的來自火星,那么他的一切行為都是有他的道理的,哪怕他倒立行走,你都可以理解。但問題是我們在情感中往往希望對方就是自己的倒影,對方要按照自己的邏輯做事才是真正的愛,否則就是不愛。
比如很多焦慮型的女性,她們在這個世界上最害怕的就是沒有回應(yīng)。就好像走夜路的小孩,最需要的是眼前有一盞燈,如果旁邊還有一個大人的手拉著自己,這才算是有安全感。所以她們解決焦慮的方式就是交流溝通,從對方的嘴里獲得回應(yīng),哪怕對方暴跳如雷都比死一樣的寂靜好。因為對她們來說,沒有回應(yīng)=死亡。
但對喜歡回避的丈夫來說,他們最害怕的是被入侵的傷害。就好像是走夜路的小孩,他伸出手,發(fā)現(xiàn)握住了一只狼爪子,那他會有什么感覺?他們最害怕的就是暴露自己的內(nèi)心,因為這意味著失去了保護。對他們來說暴露=死亡。
但偏偏婚姻中這兩種人總會配對,因為彼此都會有對方欣賞的部分,焦慮的女人會欣賞回避的男人的穩(wěn)重,而回避的男人會欣賞焦慮的女人的勇敢。但在婚姻以后,彼此排斥的部分也會強烈起來。于是他們又有一種傾向把對方變成和自己一模一樣,這才算安全。但他們不知道:抓住核心需要,才會有真正的安全。
03
達成共識:意識到彼此的行為模式都會踩到對方的死穴
我們可以看到,兩個彼此吸引的人恰恰掌握著對方的死穴,彼此獲得安全的方式恰恰足以摧毀對方的安全。那么怎么辦?首先雙方要有一個同盟,也就是有一個共識:大家都意識到彼此的行為模式都會踩到對方的死穴,從而陷入到“追與逃”的模式里。
這個同盟建立于嘗試著相信對方的做法是有自己的合理性的,你的回避型的老公不是不愛你,而是對他來說,如果你不給他一個空間修復(fù)自己,他的世界就可能會瓦解。而回避型的老公也要意識到,如果你不告訴你的愛人你需要一段時間獨自待一會兒,對方就恰恰要把你的空間摧毀。
比如對很多男人來說,他剛進門的半個小時往往是他最需要獨處的時間,這是他修復(fù)自己的最好的方式,通過溝通來修復(fù),不是他這種人的菜。然后半個小時以后,也許他就有力氣來跟你說話了。這個時候的他可以進入到你的模式里和你交流。
當(dāng)然如果你們的關(guān)系安全到一定程度,他可以相信你不會傷害他,他可能會把很多東西告訴你。那是你們關(guān)系深入發(fā)展的標志。
但很多焦慮型的女人往往情緒是波動起伏很大的,她們往往是一陣風(fēng)式的情緒,可以在瞬間暴怒,也可以瞬間開心,這對很多回避型的男人是恐怖的,因為他們之所以需要很多重啟的時間是因為他們太敏感了,而且加工自己的情緒的能力偏弱,就好像一個電腦的內(nèi)存被占用太多,容易運行速度降低。
而很多焦慮的妻子往往神經(jīng)大條,無法理解自己某些話在某些時刻可能深深傷害了敏感的丈夫,而他卻不會表達,也無法表達,他可能連自己受傷都不知道,可能到一周以后,忽然覺得自己受傷了。這就是這種回避交流的丈夫的特點。你讓他現(xiàn)在談此時此刻的感受,他可能還不一定能加工完,因為他的內(nèi)在的程序太多了。
從這個角度上,我們可以說很多回避型的男人才是“男人心,海底針”呢!了解了這些,我們才能有一個方向:
04
妻子需要放慢速度,丈夫需要挑戰(zhàn)恐懼
面對回避型的丈夫,焦慮型的妻子需要放慢語速、放慢反應(yīng)的速度,增強覺察,因為你們的老公是需要小心輕放的。有時他說不好說,是真的不知道該說什么,他們的內(nèi)存需要時間來響應(yīng)。只有足夠安全了,他們才會說出自己的需要。
面對焦慮的妻子,回避型的丈夫需要挑戰(zhàn)自己的恐懼,要告訴妻子一些提綱挈領(lǐng)的東西。你可以不告訴她具體詳細的內(nèi)容,你可以告訴她:我現(xiàn)在需要一個小時的時間安靜一下,一個小時以后會和你談?wù)劇Ｈ绻麑Ψ侥茏龅?你們就可以成功地在你們的關(guān)系中安放了兩種交流模式:獨處和溝通。這就會為你們的關(guān)系創(chuàng)造了轉(zhuǎn)機。
當(dāng)然我現(xiàn)在說的都是戰(zhàn)略方向,夫妻之間的溝通是需要經(jīng)歷很多溝壑的,需要很多挑戰(zhàn)和成長才能真正磨合成功,而非磨損到死。
作者: 盧悅