身邊經常有這么一群女孩兒,
長得不賴,性格又很好,
既能獨當一面又能小鳥依人。
不管是御姐范兒,還是清純如鄰家女孩,
都是善解人意又貼心的,
唯一讓人百思不得其解的是,
她們都沒有對象。
每次談到這個話題,
她們也表示很無奈。
A就是這群女孩兒中的一員,她不止一次問我:“我是不是不適合戀愛啊?”
每每聽到這句話,既心疼又無奈。
1
A不是沒有追求者,相反,很多。
只是每一次,別人表達好感之后,她就退縮,躲得遠遠的。
即使,對方是她喜歡的人。
她曾有過兩段戀愛,最后都無疾而終。
兩任男友一致說“你好像根本不需要我,你自己獨立得能撐起一片天。”
A很無奈,她一直以來就是這樣的。
獨立、堅強、自己能搞定一切。
她也不主動,有什么事自己先解決,解決不了的再找朋友,最后才是男朋友。
她也很委屈,覺得“那有事情自己能解決的就不要麻煩別人了”
即使對方身為男友,也還是她的“別人”。
其實,她不是不想有個肩膀,讓她可以依靠。
只是,她害怕,
害怕進入親密關系之后,依靠對方后,對方就離開了;
害怕自己不夠好,被發(fā)現(xiàn)了“不完美”;
害怕自己受傷。
兩位前任的話成了她心里的一根刺,
她覺得是自己的問題,覺得自己“不適合戀愛”,
于是,她躲得遠遠的,高高筑起了心墻。
不敢輕易推開心門,
讓別人走近。
她在等,等別人主動前來,多番嘗試,
對方做到了,她就把心門打開一點點,
當對方看到和觸碰到她高高的心墻,既想靠近又無法翻越的時候,打道回府。
躲在心墻后的她,想喊住那個轉身而去的人,卻發(fā)現(xiàn)自己無法表達。
于是,以此證明“看,我就是不適合戀愛?！?/p>
這個想法被一次又一次強化。
她更不敢隨意推開心門,心墻更是加固了又加固。
躲在后面的她落寞又無奈,
只能竭力逃避親密關系。
既渴望又逃避。
2
為什么?
這樣的女生,明明身邊不乏追求者。
卻都沒能進入親密關系中。
我問她:“如果你不夠完美會怎么樣?”
她瞪大眼睛,說“對方就會離開啊?！?/p>
她在害怕自己不夠好,害怕自己被拋棄。
依戀是個體對重要他人形成的一種深厚而持久的情感聯(lián)結。
心理學家Bowlby提出一個自我工作模型,指的是自我是否是有價值的或者值得關愛和看護的。比如,當嬰兒需要時,主要照料者是能給予愛的反應的,嬰兒就會形成一種認為別人是可信賴的,自己是可愛的,自己值得被照顧的。相反,如果看護者的態(tài)度是拒絕的,或者矛盾的,那么嬰兒就有可能發(fā)展出自己是不值得關愛的或者自己應該自我滿足,不需要別人關愛。
特別在某些地方,
重男輕女思想還一直在。
這更加重了女孩的“我不值得被愛”“我只能自我滿足”的低價值感。
A就是這樣的。
她有個弟弟,在媽媽懷著弟弟那段時間,她還只是兩歲,就被送去爺爺奶奶家。爺爺奶奶年事已高,她哭鬧,作為主要照料者的爺爺奶奶也不能第一時間滿足她,加上她還是個女孩,在爺爺奶奶家更不受待見。弟弟出生后她又被爸爸媽媽接回家。
童年里最深刻的畫面是,只要襁褓中的弟弟一開嗓啼哭,全家人都心疼得抱抱親親,都堆在他身邊照顧弟弟,而她在一旁孤零零的,沒人注意。稍微長大了一點,爸媽工作忙起來了,照顧弟弟的責任就落在了她身上。
她害怕照顧不好弟弟,爸媽就會像小時候一樣,拋棄她,不愛她。所以,她“必須”照顧好自己。她“必須”照顧好弟弟。她“必須”是完美的。
同時,她覺得,她就是“被拋棄的”,她自己應該自我滿足,自己照顧好自己,別人是不會來關愛自己的。
所以,她很努力,很“爭氣”,從來不需要家里擔心。這種“爭氣”,在家人眼里,就是“完美”。
這些深深刻在她的骨子里。
她把這些帶到了成年,帶到了親密關系中。
即使后來父母對把照顧弟弟的重擔放到她身上、對把很小的她放在爺爺奶奶家這些事情表示歉意,加倍對她好。
她的人格已然形成。
她也覺得自己就應該這樣獨立,有事情不應該“麻煩”到別人。
這種覺得,已經成了理所當然。
如果不是親密關系出了問題,大概她覺察不到。
原來自己害怕被拋棄,害怕不被愛。
這些模式也復制到了她的親密關系中。
背后深深的恐懼,讓她無法踏出這一步。
無法建立真正的親密關系,
似有若無的距離和被動也讓對方體驗到“毫無存在感”。
一個又一個地從她身邊離去,更堅定了她的觀念“我會被拋棄的”,
加深她對親密關系的恐懼。
這種恐懼影響著她,讓她既小心翼翼又委屈。
小心翼翼地不敢真正進入親密關系,怕對方發(fā)現(xiàn)自己不夠好,然后自己又被拋棄了;委屈是我都已經做得這么好了,有事自己也能解決了,為什么我還是被拋棄,不被愛?
她像一只小老虎,對外可以威風凜凜獨當一面,
在自己的世界卻蹲在城墻后,渴望被看見渴望親密,
但別人靠近時,又被嚇得跑得遠遠的。
3
所有的方法論都離不開覺察,
當你能覺察到自己對這件事的認知和情緒,
你就能更理解自己當下的狀態(tài)。
人總是對未知產生恐懼焦慮,因為無法控制。
你不知道你進入親密關系后會怎么樣,
你認為自己不夠好,就不會被愛,
就會被拋棄,就會被傷害。
你就會被這樣的未知以及你所認為會發(fā)生的事實所困。
有一位我很尊敬的心理學前輩說過這樣一句話:
“我選擇,我承擔,我承擔,我自由”。
仔細想想,還真是這樣的。
也許你跟A一樣,渴望真正的親密關系,卻苦于無法踏出那一步。
或者即使有了自己的親密關系,也還是面臨這樣的困境。
進入一段親密關系,
可以嘗試著,在“預見”和“先知”不被愛下,把未知變成你的已知,
通過對自己的覺察,覺察到自己的恐懼,積攢自己的力量,
自己選擇先踏出你的心門,那你就更能面對了,你會更自由。
這就是我對“我選擇,我承擔,我承擔,我自由”這句話的理解。
大概你也很心疼那個怕不被愛怕被拋棄的小女孩吧,
所以你讓她一直留到現(xiàn)在。
看到過去的真相,覺察自己,積攢你的力量,
嘗試告訴她“我已長大,不用害怕”,
告訴她“我選擇,我承擔,我承擔,我自由”,
抱抱她,跟她告別。
又或者,
當你實在被困于此,毫無辦法之時,
求助專業(yè)的心理咨詢師,陪伴你。
結語
你不愿意種花,你說,我不愿意看見它一點點凋落。是的,為了避免結束,你避免了一切的開始?！櫝?/p>
不要急,不要怕,
從內一點點積攢力量,
沖破過去設下的心防,
更自由地做自己、享受愛。
你值得。